河

这一条河，
流向何方？？
有没有一个终点站？？
小时候的记忆会不会随着河水流到他方去？
好多好多的疑问，
一切都没有任何的答案可寻…

他只知道自己所做的一切，
都无法再回头了，
流向大海的河水，
不能再成为那曾经的小溪了…
是那么的陌生，
很陌生….

脱下了自己双鞋子，
眼前回闪了过去的一切一切…
就是自己那一时的冲动，
她再也回不来了...
过去的那一段段在嘲笑着自己的行为…

他踏出了那一步…
四周变得好安静了…
她躺在那红透的地毯上…
是他脑海里最后的画面….

静

街上霓虹染红了周围的情景，
他似乎不在意这一切的风景，
装作不去在意变化的一切，
心情还是很低…

提不起劲去看着四周的人潮…
月亮就是在那天空的斜角处，
那红彤彤的周围就只有那一面的洁白….
好虚幻，
遥不可及…

点了一个烟，
身处于那桥中间，
站在那人来人往之中间…
看着河里被涟漪泛起的夜景…
不会流动的河水好安静，
在静哀着…
听不见哭泣的声音，
也看不见一滴泪…

呼出的白烟朦胧了眼前的一切，
带着淡淡焦烟的味道占有他的嗅觉…
很霸道的把一个灵关在沉思的境界….
他是时候走了，
心里却一直留恋，
蒙起自己的双眼，
让自己好好离去…
身体却动不了…
他还是做不到…
沉入了好深…
就一直往下沉了….

空

笔尖轻触在纸上时，
脑袋成了白纸般的洁白…
感觉从来没什么东西向记录下，
心中却鼓起一股闷气…

我需要释放自己的空间，
却无从着手，
道不出的别扭，
一切似乎是那么的虚幻，
却又触手可及….

流浪是梦想，
它是我心中的虚幻，
就是想要放纵的一段…

她是我所喜欢，
可及的，
却还是一段幻想中的情感…

雾里看花，
始终有一层幻想中的美，
却少了那一段曾触的情感….

空幻想，幻想空…
一切幻想看似真，
没实行的内容里头却是空…
实行了里头不一定有内容…

幻想当中还是有矛盾所在…..

又是等待

又睡不着了,
说是没睡意…
倒不如说自己完全不想睡觉…

这几天的事都不断冲着自己的感觉而来，
让我开始在想…
到底是应该维持在现在，
还是要好好把握着自己的未来…

原本拜三想约她出来，
好好说个明白，
但是结果是两罐heineken，
还有剩下不多的香烟陪着我再看海…
心里对她一直爱理不理我的样子很不开心…
很想发脾气，
却不忍心…
每次说要自己一天不要再sms她了，
看着电话，
还是忍不住在通讯录里按了她的号码…
这就是犯贱的自己…
她一直对感情没信心，
我还能怎样呢？？
这几天的事情一直冲击着脑海里的思绪…
一切的离别似乎来得特别容易，
我舍不得马六甲，
不是KL不好，
而是这里有好多自己从小到大的回忆，
就连自己现在十八岁的感情都是在这里过，
那条我们一起淋雨回家的道路，
一起聊到忘记时间的海边，
疯狂地在红屋区里拍照，
她生病时飞车送她到医院，
虽然当时的自己在发着高烧…
很多很多小时候的幻想，
我一次过都实现在自己喜欢的女孩的身上了…
在这个我出生的地方，
小时候每个星期都会到的地方，
现在决定着我未来的地方,
还有我对着自己喜欢的女孩所做的一切的地方…

比起马六甲，
我更害怕的是失去和她相处的机会…
就是因为一直担心这被她拒绝后被她回避，
我一直都不敢说出那句话…
却又一直想把握着那一丁点的机会，
我还是不怕死的说了出来…
我得不到什么答案，
就只有一直在等待~
没错！
我又回到了等待的阶段了….
它不死心的一直出现在自己的世界里…
很肚火！！
但也不能做什么….
在现实的世界里，
我的头又再一次的抬不起来了….

Ms kek

回到学院的日子以来，
一次过面对很多离别的冲击，
听说学院会搬到KL去，
这是我很早就知道的事了
但是伴随着Ms kek的离别，
特别放大的冲击着自己的思绪…

星期三当天，
我还是表演了“火柴天堂”
说是献给所有的人，
但是我的目光始终还是放在ms kek的身上，
毕竟这首歌也是为她所练的，
很差很差的表演…
很难听的歌声…
我有自知之明…
到最后了，
还是忍不住流泪了…
还是很舍不得自己的讲师…

说到底她的确教了我们好多好多的东西，
永远不会忘记每当我present东西的时候，
她都不会有任何批评的眼神看着自己，
就连当我第一次project presentation被shoot到头抬不起来的时候，
她还拿着一只假蛇来鼓励头低低的我…
脸上没表现出来，
但是还是看到她一直以来对我们的鼓励….
永远不会忘记她所说的话…
“u all must be a good nurse”
“put your empathy to patient”
“treat them as your parent”
“DON’T STAND BEHIND ME!!!”
希望她道别边会有很好的发展….

暗

黑暗让我却步...
他不是恐惧，
却让我却步...
他让我们自己完全不知道接下来会如何，
而让感到彷徨，
是否应该走出，
还是原地踏步....

我不敢去想象接下来会如何，
我知道自己会承受不起失败的结果...
所以在盲人的世界里选择了原地踏步....

我做了所能的一切来证明，
我却不敢拿起那一点点的勇气，
说那么一句...
就是担心那小小的婉拒，
不能和她在一起....

这不是那恐怖的黑暗，
而是自己的不勇敢....

海

今天偷偷跑了回来...
买不到了巴士票，
唯有搭散巴咯～
搭到骨头都快散了....
全都是为了进达那一封招喝茶的sms...
原来我还有人性的一面～
当面对女孩子以外的东西....

昨天终于带了她到rivera的海滩去，
虽然那里已经不再是叫Rivera了，
但是我对它还是保留着过去小时候的回忆...
两个人坐在已经关闭的酒馆门前，
看着面前的海洋....
聊了好多以前自己感情的事情...
但是我还是鼓不起那个死人勇气，
就是没那么一点点的冲动...
一直都不敢和她说真的好想和她在一起，
嘴巴还说要以学业为重！
妈的！
大白痴一个...
但是还是很满足了啦～
毕竟我已经完成了要带她到海边的愿望...
海浪声，
她的侧脸...
我当晚的回忆...
不会忘记.....

幻想

会有那么的一晚，
牵起她的手，
慢慢地漫步在海滩边....
海浪轻抚两人的脚背，
带来夜晚的冰凉...
这些全也只不过是自己梦境...
后来的情景也只有自己点了一根烟，
对着面前的大海...
她的心里没有我的位子，
这也是我自己的想象，
做人都是喜欢活在幻想的境界里....

想太多

考OSCE的最后一晚，
收到了莫名其妙的简讯....
本还以为是朋友想做弄自己，
想都没想就回了一大堆难听的话，
没想到她的一句话，
慢慢地把我拉回了沉淀的思绪里....
原来她并没消失在我的回忆中....
任何一样东西都能轻易地把我拉回从前的回忆里...
凯威说我这个人处理感情事没断根，
每次就是留很多的手尾给自己，
结果就是一段痛苦的经历....

对她，
现在的自己一直都不敢去追....
心里的自己告诉自己这只是我的一厢情愿...
另一边又要我放胆去追，
中间又要我好好的照顾学业...
每次都活在交战里...
和Alicia说过，
我的身体是在跟随着id在做事，
而我的脑海却在由我的ego控制，
superego这时候变得很安静....
它知道自己没出声的机会，
反正出了都没用....
我了解做每件事的后果，
有时甚至比别人想到更远的地方去,
这就是大家所说的想太多～

所以.....
还是想睡觉了～
都几点了？？！！！
晚安！！

最近

终于肯好好的坐下写blog了...
放假回来几天都是在啃戏，
老妹总算对这架电脑有些贡献了吧，
除了那一大堆的病毒...

从考试说起吧...
十八年以来最勤劳的时刻非这次莫属了，
钱果然是万能的～
能让一个二年级以来都不做功课的家伙啃书（课外书除外～嘻嘻）
有点压力，
毕竟八十四千不是盖的，
在万能的家伙都要用到钱啦～
妳几时看过spiderman不用做工的？？
所以千万别跟钱作对好...
OSCE(nursing skill)的成绩再当天就出了...
只是宣布几个成绩比较好的学生而已，
有点不服气，
我竟然会输给一个人，
不是说我讨厌他，
我就是不想差过他!
很不爽！！！
算了，
我想得加倍自己的努力了...
要知道...
“我认真起来的时候，，就连我自己都会吓一跳！”
（感谢九把刀名言～）


上次在deepavali的假期偷偷跑上KL去，
去找回久同事，
买了一大堆的书，
也想好吃一个月的沙了，
和丽玮一起出来...
聊了好多东西，
算是很开心的那几天吧...
看到丽玮的家人 ,
尤其是她老爸，
可以让我全身僵硬，
比死尸硬了几百倍！！
白痴～

和她还是没什么进展，
大家都还是好朋友的相处下去，
也很喜欢和她们那一家人相处（有2个没有啦～）
不用太防备，
也不用太在意别人的眼光....
做错事了还会一大堆来diong我，
至少可以让自己学到很多东西吧....
要知道在这种白色恐怖的环境下生存，
要找几个好一点的人说话都难～
会理智的讲你做错事的人，
更难啊～

原本在放假后的拜六想约她去看吉他演奏会的，
她也答应了，
很开心的买了票，
也帮她买了回程票～
就在拜六的那天，
她老爸竟然要她回去看奶奶！
OMG！！
鸡X x100
很失望，
真的很失望...
虽然我没什么在她面前提起，
就只是在她简讯我时，
我已经开始打包自己的家私了～
反正留下也没什么意义了嘛～
那两张票还静静地躺在我的抽屉里，
陪着永远用不到的车票...

回去之前还叫了她一起陪我去吃饭，
两人说了很多事情...
抽多一根烟还被她骂...
回去时还坐了她老爸车到MC..
听见她被老爸训话还有点惭愧，
毕竟和我有点关系，
也害到她差点不能和自己的家人聚一聚...
很不好意思...
唉～
算了吧～

为了

现在的自己算是在一个很感动的状态当中吧…
看了玮的部落格，
看见她在文章里提起自己，
的确是有那么小小点的感动….
原来还是有一个傻婆在远方关心着我…..

要让心爱的人感动的确很难…
为了让她有哪一小小点的惊喜，
我可以想都没想就冲下来马六甲，
回到家的时间都还没到一个小时就冲出去了….

为了看见她开心的样子，
我可以默默退到角落，
不再出现在她眼前我也甘愿…

为了不让自己想太多无聊的东西，
我可以把自己的情绪往别的地方发泄….

每次就只是会为了女孩子….
就是没为自己的好朋友做过什么事…
很惭愧，
自己的确是那么的重色轻友…

人生热血的少年，
我把它献给了自己的爱情，
自己对爱情的憧憬里…
要寻找自己那虚幻的爱情….

希望

终于过了一个晚上，
蛮难熬的夜晚，
睡前很不寻常的到楼下点了一根烟，
没什么…
知道了她的心意反而更让我放心…

不知道要如何去面对这一切，
情况似乎胶着在这一段尴尬中，
还是由我而起，
还是同样的结局…

她对我已经不能像当初那样的阶段了，
担心人们的闲言闲语，
担心我的自作多情，
看来我只是一个带来困扰的家伙而已，
又是这白痴另一单很可笑的事情~

小刀据大树，嘴巴杀死人~
人就是衰在那张臭嘴上…
知道的东西就是不能好好守着，
迫不及待地想和大家分享~
嘴巴就是不能静一点…

大哥说我是没什么希望了，
还是乖乖抽多几根烟好….
我自己却还抱着那仅存的希望….

延续矛盾

烟，很迷幻…很伤…
却又依赖着这小家伙给我的感伤….
烧着仅有一支的生命，
麻醉了自己的神经，
也只有那短短的一段时间，
触碰了界限，
又需要迷幻自己的感觉~
回到虚幻的境界~
燃烧着自己剩下的空缺…

教堂里一段段旋律带着些许的感伤，
敲打着琴键上的孤单，
有那么几段八，
会让你回想，
回想当时的情况，
也可以是过去的时光…
时间就只有那几段…
很快到尽头的阶段…
有可能之后才知道是梦一场..
快乐悲伤也只不过是凡人的情感….
我们的情感….

我们都在等待，
人生一出生就是在等待…
等吃，
等喝，
等死…
无论你做了什么，
到最后还是的回归尘土，
回到派你下来等待的家伙那边，
亮出你在等待时的成绩单，
让他看看你是不是乖小孩~
现在的我还是在等待，
等待她那一封简讯，
短短那几段字，
我也可以高兴了好久，
有点犯贱，
有点自虐….
看来我不是一个乖小孩…..

8/10/08 11.50p.m.

幻想，理想

现在旁边坐了一个傻婆，
同一排的旁边就是她了…
干嘛写这篇blog？？
我也不知道，
就是为了排解自己那股闷着的气吧….
为什么就是没进展？？
为什么就是不能勇敢的展开追求？？
为什么她就是对我不理不睬??
整个人生就是活在不断的为什么当中…
又是一个白痴的问题…
傻婆说我的确是一个很矛盾的家伙，
所以还是笑笑带过咯~（傻笑ing~）

同性恋到底是干嘛？
为什么要有同性恋这种鸡x东西？？
为什么就是不能？？
有同性恋，反对同性恋~
又是一个很麻烦的问题…
当然我不是~
这一段文章是多余的~

这些问题就像树为什么会长在地上一样的多余，
就像白痴的科学家去研究为什么一样…
上帝叫世人别问为什么，
应该是怕世人掀开他的群底风光咯~
要世人好好地服从，
做一个乖小孩咯~
人类就是遗传到了亚当和夏娃的不听话，
坏小孩一个~
结果被逼承受那奇奇怪怪的罪整世人，
还要被写在圣经里被大家好好欣赏~

中学的我们崇尚这男人不坏，女人不爱的真理！
全部迫不及待去变一个坏小孩，
却发现男人很坏，女孩不一定爱才是真理中的大道理，
那时已经不知道被打枪好几百次了~
现在的我，
不知道该坏还是乖，
无论怎样都还是被打枪了~
又突然悟出勉强没幸福的大道理，
这也已经是几段感情失败后的成果了~
没生病，不知道健康的可贵~
没跌倒，不知道痛的感觉~
没经历，我们现在应该还在荡秋千~
没矛盾，人生就不会有思考~
现在坐在路边，
有一种沧桑诗人的感觉，
却没有别人的文笔，
又怎样？？？
别人没有我的废话多~
众人皆爽我独伤~
看见她和别人玩得很开心，
自己就难免有些失落的感觉~
为什么对方就不是我呢？
为什么她身边的就不是我呢？？
他妈的！
就是不知道为什么喜欢找些事来给自己烦~
期望自己能靠感觉追上诗人的文采~
还是白痴一个~
现在在计划这写一篇故事，
纯属虚构的爱情故事，
把自己理想中，幻想中的东西通通塞进里面~
也还是在幻想当中~
幻想，幻想，幻想~
幻想和理想，也只不过是那几步之遥~

8/10/08 9.30p.m.

杂文

刚在医院被洗了一轮回来，
可是学到好多东西！
很开心~
开学好不容易到了第三天，
见了她也第三天了，
说的话却不超过那几句….
两人之间似乎存有了某种芥蒂…
很灰心，
也觉得自己很白痴…..
干吗要这样做？？！！
后悔却来不及了….
总感觉她对我真的不同于他人….
看来丽玮比我理性上百倍，
也比我有耐心多了，
自己每次都是摔在一时冲动….
很沮丧….

答应了丽玮要好好加油了，
不想那么快放弃，
我说过要用时间好好证明自己….
最近的学业落后好多哦！！
要好好的追回去了…
感情还是顺其自然吧….

8/10/08 8 .30p.m.

两面

人生有什么是可以两全其美？？
到底还是一个没有答案的问题，
要同时作两件事情算是很难的吧…
你可以有两个女友，
你却没有两条…
你可以很有钱，
你却没有健康，
给你长命百岁也是得看着自己的亲人离你而去…

我这里和她表白，
却没有正式的行动去追求她，
为什么不追求？？
可以说自己的自信已到了尽头了吧…
抑或是知道她的心意了呢？？
说好听是知道…
也只不过是自己他妈的自以为而已….
自己也是做贱自己而已~

真正认识我的人知道，
我是一个他妈的没主见的家伙，
其他的事还好说，
感情这一趴嘛……
不好意思~
被飞惯了…
我想把每段感情转化成自己心里的那段剧本，
却发觉我也只不过是没用的导演，
随意删改演员们的特处….
整部电影烂到不行…
结果无疾而终….

外表不一定代表了所想，
所得的不一定代表了自己所要，
所作的不一定代表自己所想，
所想不一定是外表所说….
说了那么多，
也只是废话一篇~

乱写

远走，
走到到无人的广场上，
会不会有个小乞儿坐在小小的一棵树下...
就等待人们那一点点的施舍，
让人们发挥那仅存点点的爱心...
牵起乞儿的小手，
有点冰冷，
世间没什么东西对他温暖过...
在旁的卖唱的，
一把弹了几十年的吉他，
微微的走调了...
用仅存的音乐施舍这人们的耳朵....

参參

放假的时间应该没人会说过得慢的吧？？
那么快又星期六了！
妈的～
明天又得上回去地狱了～
我不要啊！！！！
可是又有点开心，
能够见到她～（我是不是很变态？？）
人总是活在矛盾的立场里，
就连那一点点的决定都会犹豫个两三分钟，
有些家伙甚至还不知道该怎么办而烦上一整天～
（我就是那条水～没办法咯！）

刚刚喝完了四场茶回来，
先和同班的去吃一顿火锅～
吃了整肚子火，听了很多不好笑的笑话～
跑到和一班死党一起...
在海啸里待了两小时，
白猪说肚子饿了，海啸又做不出食物（好多人哦～）
飞到了工商去，啃了那只剩八包的“拿屎了吗”，
接到传情的电话，
又跑到印度点去坐着～
接下来............就坐在电脑前面了咯～

回到来看见很多认识的女孩都已经怀孕了，
全部都还没见过外面的世界就这样被绑在小小的屋子里了～
似乎没想过要怎样去享受自己的年少～
真的是白白浪费上帝给她们那么多年少的日子～
就做那一小时的时间，
爽那几分钟～
就失去了几十年的享受了...
很好吗？？
突然间觉得，
有嗨（粗话）也要有脑～
出来玩也要懂得保持自己的身价啊～
保险套也懒得带吗？？
拜托，
别为了爽那一小时啦！
真是的～

damn

现在的心情，可以说是超鸡白的吧！！
真的很鸡白！！！
我到底该做些什么，
才可以不去想，不去想不去想那些鸡白的事情！！
我要克制自己！
我知道人家也不会喜欢我的，
她也不是我的谁谁谁，
不用理睬我也是理所当然的！
所以我应该.....做什么？！
真的很不爽！！！
不想给那些坏心情影响！
那种死人犯贱的心情一直朝我而来！！！
为什么我就不可以潇洒一点！！！！！
女人而已嘛！！！！！
臭鸡白！！！！！
在想些什么懒觉东西！！！！！

我是听话的小孩

终于有了那一星期的假期，
听起来很短，却是我学院里最长的假期了...
这种读死人不偿命的教育在我国比比皆是，
也被我的学院发挥得琳琳尽致～

填鸭式的教育还是离不开我现在的生活，
学生们的任务就是读书，读书，再加上读书....
再不然就是你的实习时间。
总而言之，
这位老太婆想要把“护士”这两个字强行地灌进你的脑袋瓜里！
她管你兴趣不兴趣，
你的任务就是读书！！
一个人格的创造，概括了智慧，思想，品行，还有一大堆鸡x的东西～
无可否认，品行我没有，智慧还有一点点，思想却没得发挥～

很多女子“是很多，不是全部”的世界就是打扮，逛街，读书，拍拖～
（不好意思，我周围没几个男的～有也是停留在那些鸡x的思想里）
就是没有几个得空去跟你思考！
我不是说我很厉害，
就拜托嘛！为什么一大堆人只懂得服从，服从x10！！！！！
就是没人关心时事，
也没人会想一想自己到底是在干什么的～
宁愿花那些时间去争论那些LJ的八卦～
显掉～
算了吧，
还是啤酒，香烟最好！！
哈哈～
我也是不会想～（变态～）


*此文转写自一位朋友的话语，也加插了自己点点的意见在里面～
看懂就看～看不懂不要呱呱叫～！

疯狂的一夜～

昨晚，
在到昔加末不到一个小时的时间，
我又冲回马六甲了...
这是我第一次驾那么远途，
也是我变态事迹的其中一项吧～
这次又是为了什么？？
没错！
还是女人！
路途上，我一直重复想着，
值得吗？？
她真的值得我那么做吗？？
十八岁了，还是冲了再打算....
也没想过自己的钱已经不够用了，
就是为了去见她那一面，
一小时就冲到了马六甲（正常是一小时半），
应该中saman了吧...
当时也没想那么多，
很怕她睡着了....
就想看一看她惊喜的样子～
是值得的！！！（脑袋这么告诉我～我也不知道～）

已经好几天没和她说话，
就是怕学校里的闲言闲语...
有可能人家也是对我没意思吧～
没关系～
九把刀教的！
我们就是热血的追求自己想要的一切！
所以....冲了再算！
就在那短短两小时的相处，
两人坐在嘛嘛档喝着茶，
聊着自己的事情,
很轻松滴～
什么也没发生～（你想发生什么？？！无聊～）
我又回到昔加末了，
当时已经是半夜三点多了～（还是忍不住飙...）
通了几封简讯，
看着九把刀的《打喷嚏》，
我竟然跟她表白了！
但也只是说自己喜欢她而已啦...
也没说要追她...
毕竟我还是承受不起失败的感觉～（孬种一个～）
她也没说什么～
顶多问问为什么啊，什么时候开始啊之后，
这件事也没下文了....
就当作两人之间的秘密吧～（其实盲眼的人都知道了～病房里的阿嬷都问我是不是喜欢她～）
算了吧～这种事情嘛.......
就.........酱咯～

有时想一想，
总觉得自己是一个超变态的人，
很多的事都可以不计后果就冲了....
到底是好是坏？？
有时间再慢慢想吧～

一个月又十三天

来到这里快两个月了，
而这一篇却是自己在这里呆到现在才写出来的东东，
说说这里的情况吧，
每天十点之前就得回到宿舍，
舍监还会不定时的来到宿舍来查房，
每个星期都只能晚归一次，
前提是第二天必须是没上课的日子....
一个月只有一次在外过夜的机会，
就只有那么的一天....
其他的就很懒惰再去解释了咯~

在这里的感觉还不错，
撇开女孩子那习惯性的心机游戏，
这里还算是可以呆的地方吧~
很庆幸自己没选错了道路~

总而言之，
我现在的生活算是很平平淡谈，
没什么消遣可言，
就连电脑都得东借西借才有得完成自己的功课~
谁叫我老爸不是林梧桐叻~
不知道姓林的可不可以分一点财产叻？？
嘿嘿！！
没关系啦~
林福祥（我老爸）也是很好啦~
哈哈！

无题

头脑很倦！
东西全部塞塞着，
不知道要些什么好...
去读书了咯！
有可能一段时间不能写blog了....
大家保重....

笨珍行·兄弟

开始做这个决定的时候真的觉得自己很冒险，
还剩没几天就开学了，竟然还有胆跑到笨珍的营会去...
算一算，自己当了老学记也有两年了咯，
大家都没什么时间聚，平常都是在忙自己的课业（我除外啦～嘿嘿！）
根本都没什么跑学记的活动了，
所以..自己才那么敢直接冲去笨珍，算是当作自己最后跑的一个营会吧...

整个营会里，都没什么时间能够好好的和雄健还有英伟聊天，
子聪抽不出时间来，四大天王就只剩下三只小猫了...
老学记的节目就只有一起跑到火锅店吃火锅，
大家挤在一张小小张的桌子，要吃够那十八块钱！
这种感觉好久都没了咯～哈哈！真爽！！


到了晚上，雄健有事不能过夜，
英伟很义气的扛下了陪我这个家伙，
一整晚都不舍得睡，还在和那班练舞的协调员拍照，
根本睡不到几个小时...
至到早上雄健回来了，大家还是没什么机会可以聊聊～
要帮小学记顾站，更没时间聚在一起了...
可惜～
营会结束了，雄健有事又得走了，
我不敢送他出去，只是躺在椅子上跟他道别..
我知道这种感觉自己会受不了的，大家都不知道什么时候还能够再相聚..
我还是避一避比较好～
同样的情况，英伟也为了我而推掉和他哥哥去大学的事，
可是我却当了站长，没什么机会陪他，
真的很内疚..
就连道别也是轻轻的挥一挥手，不敢越过那一步...
很对不起我的兄弟，因为自己的自私....
希望周年庆我有时间回去吧...
到时不知道能不能够见到大家...
13179

进入倒数时刻

还剩下没多少天在昔加末了，
扣掉今天和明天（去笨珍meet兄弟），我在昔加末的日子就只剩一天了...
终于要开始回到读书的时间了...
期待ing~

最近的自己疯狂的练完之前所荒废的歌，
算一算，自己似乎拖了整一年的时间才舍得把这首歌认真的练完吧...
总觉得自己没什么机会动吉他了，
很想带着下马六甲，
但是怕被自己的室友揍一顿，还是看情况吧～

还剩没多少个小时就要去笨珍了，
计划到新山city square买几本书，
想找找沈从文的书籍吧，在《梦寐以北》里一直看见他的名字...
本来想买《飘》的，但是太重本了～
一本两册加上CD都要整百块了，没钱....呜～
想多买几本书，至少在那里会有个陪伴...
行旅似乎还没准备好叻！
列出的清单里有很多都还没搞掂....
惨～

*一直进不到msn，就连hotmail都check不到mail，不懂做什么的啦！

仁附！你生日没人要开档了啦～

6月25号，一个十分美丽的日子～
单单朋友里面就有三个人生日了，
一个仁附，微芳，当然还有我的老婆雨欣啦！哈哈～

在这酱美丽的日子里，当然要陪今天的老大仁附去庆祝啦～
所以！！！大家都决定去吃仁附一直介绍的拉美士拉面，
没错！一开始大家开开心心，天气风和日丽（晚上了咯！）
一边数星星，一边看美女~（看得到我拜你为师！）
我们终于到达拉美士了啦！！！（拍拍手～啪啪啪！）
拐个弯...去到petronas后面....

OMG!！！！
竟然没开！！！
算了咯～随便去找一间马来档喝算了吧...
找到一间看起来不错的马来档，
大伙儿坐下后...
那个abang很paisheh的说
“tinggal bihun saje,roti canai pun mau habis lor,telur tiggal dua saje!"

OMGx2!!!!
我们这一班俗辣又不敢叫cancel，
喝了一杯水，我吃了那个仅存的bihun,赶快上车跑人！！！
临走前还看到琪琪（十八届学记），
她还很奇怪地问我来这边就喝那么一杯茶哦？？
炸到！！！
其他人应该认为这一班是傻子来的吧～

大伙儿边骂边回到segamat的路上，
又计划去marrybrown隔壁的印度档吃roti canai～
那里的roti真的好好吃哦～
从拉美士飞到abdullah去，
满怀欣喜的走到目的地...
拐个弯...只见档口处黑漆漆一片！！！

OMGx3!!!!!!
在车上出现很多的三字经，
算了！还是回到我们最爱的tsunami（也是马来档）吧～
又从abdullah飞回红牌,
到了目的地，又再拐个弯，
前方又是黑漆漆一片！

OMGx4!!!!
今天是什么大日子啊？！！
我们的tsunami竟然这个时候又没开！！！
做我们这些家伙一单！！！！
算了～
转去burger档算了...
一班蹲在店屋前面啃汉堡包～
这种滋味真的是很cb!

衰衰衰衰衰的一天，
这一天可以算segamat一日游了吧～
显到～～～

到不了

词：范玮琪　曲：张洪量
原唱：范玮琪

你眼睛会笑
弯成一条桥
终点却是我
永远到不了
感觉你来到
是风的呼啸
思念像苦药
竟如此难熬
每分　每秒
我找不到　我到不了
你所谓的　将来的美好
我什么都不要　知不知道
若你懂我　这一秒
我想看到　我在寻找
那所谓的　爱情的美好
我紧紧的依靠　紧紧守牢
不敢漏掉　一丝一毫
愿你看到




这一首歌，是在看新光帮的时候看见林宥嘉和康康合唱的一首，
之前还不知道原唱者就是范玮琪，
知道后来找到这首歌的时候才恍然大悟～
两首歌相比，总觉得原唱的版本更能给到我喜欢的感觉哦..
很喜欢里面的词...
“一首歌词，能够把你带入不同的意境”
这是当初在新山的时候和作曲人刘宝龙聊过时，他所告诉我的...
当时真的很开心，
能够遇到一个真正的音乐人，
在他身上学了好多好多的东西...
虽然不能走上成为音乐人的道路（没钱去学theory嘛～自己学点皮毛而已）
但是还是不会停止我吉他练习滴！！
不懂去马六甲后可不可以带吉他去叻？？
烦～


*终于决定开一个音乐分类～跟大家分享分享我喜欢的歌～哈哈！
但是不打算放歌曲出来，总觉得这样别人开你的部落格会很吵～
忽然冒出声音来会很烦人～我不大喜欢～嘿嘿...

收拾心情，准备出发！！！

现在是六月二十三号，
还有七天的时间，自己就要走上自己的道路了...
这几晚一直都在胡思乱想，
我能挨得住吗？？我会放弃吗？？
医院方面一直都没来签约的日期...
现在最担心的就是撞到笨珍的营会...
因为我跟兄弟们约好了啊！！！！
等下又放他们飞机我不是死？？！！（以前放一次，结果我被挂在树上打～嘿嘿！）
不管那么多了啦！！
希望到时一切顺顺利利...
加油咯！！！

晋身宅男行列～

问：
1.算一算，有多久没出来逛街了啊？？
2.有多少钱是花在打扮上了啊？？
3.有多久没有注意流行杂志了啊？？
4.最新的一件衣服是几时买了啊？？
5.平时的消遣是什么？？
6.上网都在做什么？？
7.有多少的时间在家里？？
8.出外的打扮？？


回答：
1.半年～
2.RM0.00
3.两年
4.上个月～十块钱一件～
5.上网，看书，弹吉他～
6.看美女的friendster，写blog～
7.24小时-3小时（喝茶）-2小时（看漫画）=19小时（包括睡觉～）
8.短裤，汗衫，拖鞋～



总结：
恭喜！
难得一见宅之又宅的宅宅宅男一个！！！
欢迎你加入！！！

向前·回头

回到每次一个人抽烟的地方，
没什么风景好看的，
有的就是那几棵树，还有那养燕屋里传来的鸟声，
脑海里还是会一直徘徊着glenn medeiros的歌声，
轻轻地，会带你进入了沉思的状态中....

很喜欢这种感觉，静静地，不必说那么多话...
没有一大班朋友的叽喳，可以好好的享受那一支烟的时光...
说是戒烟，心里还是很渴望它给我的空白，
就似自己的感情生活，
说了分，到最后还是眷恋着对方的温柔...
这种人我们俗称为“贱人”

突然发现自己有个习惯，
有时一个人走在路上，才没几步路就会转头一次，
看一看后面的风景～（其实是怕被人跟踪～）
这个习惯被我自己的性格发挥得淋漓尽致...
很烦，自己找来烦～

*想睡了～不想写了....看看现在几点了啊？！变态！

失恋症候群

忍了那么多天，自己还是崩溃了...
很自然滴，才发送完信息给丽玮后整个人就埋在枕头里...
没什么，因为夜里发信息的对象已经换了人，
顿时觉得有点可悲...有点犯贱！

很像逃避所有的现实，电话我也不再带在身上...
反正号码唯一联络的对象也没有了。
只剩下丽玮一个...
不过我想她没那种闲时间来陪我吧～
而且她也有自己的事要做，干嘛要特地陪我这ka xiao~

现在的自己唯有一直抱着吉他狂练，管它什么东西，
就一直沉溺在那世界就对了，什么事都别想最好...
至于夜里，除了写blog上friendster之外，
我也不知道有什么东西要忙的了，
到最后还是吉他，吉他，在加吉他...
音乐，还是我的最爱....

学院的东西还有很多要忙，
一直要花家里的钱真的很不好意思，
偏偏自己的钱都花光光了，
花在什么地方自己都不记得了吧～
对于理财的知识我可以说是一个白痴！
以后注定没钱养老婆的啦！
还是乖乖的到处泡妞就好！！
我要仙完世界上不同国家的女子!!!

puppy love

很难得地到教会去崇拜，竟然让我发现到一个好好笑的秘密～
还是老样子地，只是今天（应该算昨天了吧～）是由外面的牧师来讲道～
这不是重点，
重点的事，我竟然发现胜龙拍拖了叻！！！
哇靠！这条才六年级的家伙拍拖了叻！！！
我没看小他，不过这对小孩的相处也为免太可爱了吧～

当牧师讲道期间，
一直有个叫玮婷的电话打给胜龙，（他已有自己的电话了哦！！）
崇拜在进行着，这条水当然不敢接啦～
小女孩还sms给他，说什么不接电话就分手！！（可爱到～～）
我叫他sms给那女孩，说他不得空接电话不就好咯～
还很好心的献出自己的电话借他叻～（他说没钱了嘛～）
过了一段时间了，对方回信息了，
最炸到的是，对方回复了............
“你在教会一定有牵女孩子的手！！”
OMG!!!
在默祷的时候我忍不住爆笑！还是很大声的那一种！
妈的～
这些小家伙真的超可爱到～～

说起来，我以前也是这个样子吧～
才二年级就会写情书给人了叻！！
还附送一朵玫瑰花～是不是很厉害叻？！
可是....
一放学我就看见我的玫瑰花在地上了～
很幸运，
不是在垃圾桶里面～:P
对方是谁我已经不记得了咯～
只知道那时才开学不久，
朋友说她很可爱～我就说她是我的马子！
还show给他们看我怎样写情书叻！
我看见启发（小学同学）的眼睛露出崇拜的眼光～嘿嘿！
还好没人看见放学后在地上的玫瑰花～
这种东西当然要毁尸灭迹的啦！！
还好没人问我下文了～

这也很久的事情了咯～
现在的自己还是被飞了～玫瑰花没在地上，
只是电话快被我砸碎了！！
现在罚它禁闭在抽屉里，不要用016了！
妈的～～
气气气气气气气气！

奇怪～奇怪～

很奇怪，真的很奇怪～
现在自己的情绪颠覆过来了...
突然很为一个朋友担心，
从来没听她提起过什么男生（应该是吧～）的事情，
（应该是我们很少联络吧～每次联络她都没有什么好事～）
总觉得怪怪的，
很像关心她，但她已表明不再说这件事了～
我还是乖乖的diam diam就好...
她开心就好～
我这种闲人还是等她想说的时候再听吧....
加油咯～

回归单身·失败～

没错，
我又回归到了单身行列，很没意外滴...
换了电话的图片，抽走了皮包内的照片..
似乎蛮潇洒，没什么牵挂酱....
心却痛得要死！妈的！

短短半年的时间，说长不长，的确是有一点短...
结局还是没变，还是一样女方提出...
但是，却是自己提起的，
听起来很怪，
我也懒得解释了...
总之不是婷的错...
是我被飞了吧～
很好...
我还是有挽回，
自己还是很舍不得这一段感情，
虽然想结束，自己却说不出口，
她比我坚强很多，很多...
她还是我眼中那很独立的女孩...
毕竟大家还年轻，
这也只不过是大家学习“爱”这一个大字的过程而已...
自己的经历又多了一个fail字～

生活还是没变，
马照跑，舞照跳....
还可以跟别人嘻嘻哈哈的，
不想太显露自己的心情，
可以没事的跟朋友说我分手了，
心里却暗棰得要命，自己还是逃不出被人看死的命运...
远距离真的很不适合我...

找了凯威陪我到酒吧去，当做迎接自己的单身日子吧...
自己只是静静地灌酒，
不会很多啦～
失恋归失恋，皮包还是要照顾一下...
回到家，真的很想找一个人来聊天，
丽玮睡了..
不想打扰她，一直以来一直烦着她已经很不好意思了...
但在这个时候真的很想有个声音在自己的旁边，
自己不是什么坚强的人...
但比起上次已经好很多了...

算了吧～
我又回到宅男的行列了...
谢谢你，你真的比我勇敢很多很多....

yes！！往目标前进！！！！！

终于收到pantai的来信了，没什么意外～
七月一号就得去学校报到，
这个月还得解决完医院赞助的合约，
明天又得去弄回身体检查的东西，还没联络好我的担保人，
所有的事情似乎一窝蜂的冲到我面前来～
很乱....

要离开了，多多少少还是会有些不舍，
习惯了每天翘脚的日子，吃家里、住家里，
是时候为家里减少一个人的饭钱了～嘿嘿！
很多计划要开始了啦！！！

首先是我的手提电脑，
以后要写blog就很方便了啊～
有电脑要做东西也容易好多x100!
再来就是相机！
为什么？？
这是我一直以来最想要的东西啊！！
记录起当下那一刻的感动，要在脑海挖回来品味的时候也容易一些～
最后叻....
就是我的背包旅行了！！
先去台湾，
再来泰国，
之后尼泊尔～
这是我的路线图，
不必一次过去完，想多拿点经验学习学习～
把每一次的经历写成一篇文章，
也许能咀嚼出不一样的味道叻！！嘿嘿～
至于St John叻...
还是不会放弃滴！
有可能转换去马六甲的区部，
多看看外面的办事方法，
也算是给自己的见识吧...
独守在昔加末是不会进步的～

当然啦～
这些东西都是计划而已，
不一定要一次过实行的啦～
慢慢一步一步来～
背包旅行的事没那么快进行，
利用现在的时间好好计划，
出来打工后才好好的看一看这世界～
现在书读不好被取消赞助的话我就die了咯！

还很不舍得昔加末，
还有她，
很想把握最后的那一次机会...
不过也没什么可能了吧～
朋友一个一个的散了，大家都踏上自己的道路去，
我也得定下自己的心情了～
虽然不多男生，但这也是好事啊！
至少没人跟我争美女～嘿嘿！（pantai比较多马来人叻～惨！）
很期待自己的未来，似乎又离自己的终极目标前进一大步了！
背包旅行是我的梦想，
我的终极目标就是加入联合国的义工团！！
利用这个机会钻进世界的角落，
用自己学到的东西帮助别人，这种感觉就是不一样～
赚大钱啊？？
paisheh啦～我没这个本事...
加油咯～

激情

这一段情，
就只那么一晚，
没有永久的承诺，
没有啰嗦的甜言蜜语，
大家都很有默契的，
不必说任何的言语...

那短短四十五分钟的激情，
不会很长～
就似半夜在便利店磕了一杯杯面，
一小时就能解决了你的需要～
很速食，
不会很健康～

很少朋友泡club,
也好～
自己一个去没什么束缚，
点了小支装的heineken,
顺顺地就进入自己的口中，
没有carlsberg的苦涩...
酒精也很容易地进入自己的脑袋～
胆子也膨胀了好几倍...

很自然的搭讪，
也很自然的为对方点了杯酒，
不需要太烈～
只需要快醉就好...
步骤还是一样没变，
上了车，
到了酒店，
订了房间，
开始了缠绵～
睡醒后，
不用担心女要我娶，
我要女嫁～
不必留电话，
这不是游戏的规则，
但还是很绅士地送女方回家...
到家后，
对方也没回头，
很自然的宣告游戏结束！


*什么东西啊？？！

等，等，等...

等待的滋味，
是我最熟悉了吧～
等女友的电话，
等朋友喝茶，
等学校的消息...
等，等，等...

要用文字来形容那种感觉，
真的很难～
等待之时，
周身的细胞突然敏感了起来，
任何的风吹草动都不放过，
小小的车声，
甚至是手机铃声，
脑海都一直问自己，
是不是？？
是不是？？
很多的结果，
还是会让自己失望了些许...
还要等多久呢？？

*最近的脑袋不大灵光～是不是很久没动书的关系啊？？

照片

很偶然的，
那一天遇见学校的旧朋友，
在朋友的手机里看见了她的照片，
的的确确勾起很多的回忆，
自己还是眷恋着当初的甜蜜...
我跟朋友拿了那张照片，
好好的保存在自己的电脑，
对着电脑发呆...
我到底怎么了？？！

小学记

原来～
现在的小学记已经到了二十一届了～
我也算老了两年了吧...
老样子～
自己还是忍不住去参了一脚....

好不容易这次终于办完了第一个的营会，
说不上很成功，
也算是可圈可点了，
可以称赞的是，
她们还只是八个小女生，
创了昔加末历来的记录～
哈哈哈！

我只是在营会的前几天才开始关注她们的事情～
平时她们在开会的时间我都还在梦乡里，
起床时人家都回家了咯～
所以没什么机会去跟进她们的进展，
有一半也是自己老了啦～
不想去管那么多了，
这种任务交给二十届就行了吧～
别死霸着位子不放，
多一事不如少一事好～

八个小女生的团队，
在外人眼中根本是个死亡之区吧～
原本还有十多个的，
但是都相续退出了，
最丢脸的是自己的学校全军覆没～
其中一个我就不说了，
另一个的的确确让我很失望....
总觉得真的很不负责任...
别人提起她们的时候我也不敢说什么，
这也算是自己没选好吧...

回到营会的主题，
小女生还是少了那么一点点的主见，
一有问题还是找我们这班老的寻求建议，
在这里还是要向她们说对不起，
很多次在她们找我的时候，
我拒绝了她们，
不是我做不到，
只是不想再重犯当初我在二十届时所做的事情，
当时的我变得很像自己是工委团似的～
对小学记的要求来者不拒～
甚至在自己考SPM的时候还去帮他们找无线麦，
结果？？
自己反倒帮倒忙，
害他们被骂～
而且他们的经验也会少很多很多....
这次的二十届很多都出手帮了小学记，
我没怪他们，
在二十一届名单公布时我已经不断提醒了他们，
要多多回去帮这一班小的，
因为她们的压力会比其他区来得大，
不管是在人数上，
或是能力上...
我不是看小她们，
而是她们很多没什么活动的经验，
少了很多外在关系就更难处理事情了～

开会的时候很多小学记都被开枪了，
我还是静静的在旁边看看就好～
我很想讲，
但是这种场面不适合我这种人～
好人卡还是乖乖坐在后头就好，老了就别管那么多～
关心小学记x100的人大有人在～
大家应该明白我的意思吧～
所以由他们去说算了～
自己也快去读书了，
这次也算是我能够帮的最后一次吧~
以后要找机会也是很难了，
所以很希望她们快点成长～
show给其他人看看她们的实力～
加油咯～






给小学记的话：

淑娟：当营长压力很大吧～很高兴看到你没有十九届营长的缺点，很多事情你是可以办到的，就是少了那么一点点的自信。记得，敢敢踏出你们那一步，跌倒就让它跌，爬起来后又是一条好汉～你还有很大的发挥空间!

素庄：一直很安静的坐在旁边，很少看你发表意见～说起来你也是个闷骚的人叻！看你的电话就知道了啦～哈哈！所以叻～有时叽喳一点不是什么坏事，学记生涯会是你以后很美好的回忆～真的！

佳憓：虽然康乐上会有一些缺点，但是把这些经验好好的收集起来～以后会是你一个很宝贵的智慧～康乐组时间的分配上也要好好改进哦～不要顾了游戏而忘了舞蹈～能扛下这种吃力不讨好的工作已经很了不起了...

银萤：傻孩子一个！有时不要一直把压力往自己的身上扛，学会释放自己才是最好的解决方法，康乐可不能在营会的时候就倒下了～还有噢！我还是会定期检查你的手机的！哇哈哈哈哈！

沛君：看得出你很high～肥肥的样子跟熊猫没有两样～很有协调员的味道～昔加末代言人这个位子我准备转交给你了啦～哈哈哈！

美珠：你真的是少三根筋的叻！！！看你一副傻傻的样子～哈哈！但是还是看得出你一直默默地在做事情，说你少根筋也是开玩笑的啦～因为你是少了整三根筋的傻小孩！哈哈～和十九届的佩芬有的fight！还一样是秘书叻！！哈哈！

佩珍：想不到你跟我同年叻！真的是老家伙一个！嘿嘿～你在她们之中算是蛮冷静的一个吧～财政处理的蛮不错的，还能够兼音响～真有你的！

慧萍：从头到尾都一直安安静静的，我一直在怀疑是不是有打错你的名字叻～（有点怕～）整个营会都在默默做事，别人在玩乐的时候就只有你一个静静的在旁边～多多说话吧～不然你被人抓了我们都不知道叻！哈哈～

感受...

昨天终于从skudai回来了...
好累...
心情还满复杂滴，
有点高兴，
掺杂着了嫉妒的心理....
munshi adult得到了全国的冠军，
身为sgt officer我当然沾到了光，
在晚宴有很多人都跟我道贺，
我也只能笑笑带过...
因为我根本没带过比赛的队伍...
所以在会场的我还是静静就好，
不敢抢太多的风头，
某人当然很高兴的咯，
看他满场飞～
还和jb的女pengiring两个一起尖叫～
超像两姐妹的，
那个画面是在让人不敢恭维....


最让我意外的是perba的谦虚，
原来大家口中说的perba是这样的，
从前的我仿佛从布帘里走了出来，
从新看了这别人口说很跩的人...
他完全没有我想像中的串，
就连在宿舍外我们第一次见到面，
她还是很友善的过来和我这小卡握手，
寒暄一番...
walao！！

在晚宴的前夕，
我站在旁边听着他对jhr team训话，
总觉得这人真的很不简单，
二十个人都乖乖的信服在他手下...
甚至他们在一起默祷的时候还拉了我进大队一起....
感动～～

这次的sgt team也因为没了以前老一辈的阻碍，
能够到新山和他们一起集训，
学到了超多东西的说...
得到了冠军的jhr team，
当我站在一旁静静地看着大家庆祝的时候，
大家围着perba听着他的训话，
“凡最为高的，必将为卑”
当然啦～
他说的是英文，
这是耶稣在圣经里所说的话，
被他用来提醒了munshi team...
意思是要他们把自己的经验传授出去，
这点让我对他的负面印象完全给打破了....

重点，
为什么说我心里有点嫉妒？？
当别人的队伍能够上下一心，
大家一起为了拿冠军而努力的时候，
我只能坐在台下看着别人上台，
那种滋味不是很好受...
而我呢？？
只是一个苦苦在边缘挣扎的家伙而已，
为了完成自己的梦想，
现在也是没机会了...
上天给我在最后一年得到了代表sgt的机会已经很难得了....
我不敢要求其他人为我做些什么...
队员没有想胜的决心，
无论自己做再多也没什么用，
也只能在个人项目拿奖来安慰安慰自己...
很羡慕他们能够找到志同道合的朋友，
大家一起努力，
一起学习，
而我？？
一个CPR都不肯认真学的队员能有什么作为？？
还想进全国赛？？
笑话一宗！

这些也都是过去的事了～
只不过是个树下老人傍晚吃饱后打屁的话题而已...
最重要的是往自己的道路走！
刚刚看了棒棒堂，
elmo说的话真的很有意思，
“成功的道路就在前面，只是大家的道路不一样而已”
St John对我来说是不可能放弃的！
我换了条道路去实现自己的梦想，
就要走下去！
在这里附送几张本人的自拍～
嘿嘿！





p.s.妈的!听说那个人妖也要读护士！死了咯～

他妈的！！犯贱的我！

妈的！！！
我到底又怎么了？！
我努力控制自己不去想！
却又无意间发现了她的blog...
里面都是她的生活点点滴滴，
很高兴，
她还是那么的开心...
心中却还是有一种怪怪的感觉...
妈的！！
忍.....

电话·累

这几天的心情真的有点复杂，
有点彷徨在自己是否该走到那一步了，
学业的事我不必烦了，
到头来还是那些该死的无聊事....

等电话可算是蛮刺激的游戏..
可以听见那一成不变，
永远都不会变音的嘟嘟声，
在嘟嘟声的同时想好了自己的对白，
然后期待着有人接起...

对我来说，
这嘟嘟声似乎都是同一个人接听，
同样的等待时间，
同样的音调，
同样的对白....
每一天我都可以听到那个着话筒对我说话的女声，
而她的出现也一次次地拉下我期待的心情，
而我还是不死心，
重复的拨打同样的号码，
同样的女声还是很有耐心的接起我的电话，
重复着同样的对白，
不到一秒钟的时间就被我挂了....

一直在犹豫我该不该走到那一步，
我不是什么果断的人，
在海外天时steven都说我的头脑有很多分叉线，
在一条路上可以分叉出几十条不一样的线～
要吃点心之余又要吃海鲜，
根本没有一个真正的目的地....
没错，
这根本是一个活生生的写照...
丽玮已经给了我最后的建议了...
我还是走不出什么事情都要问她的习惯...
学业也是，
生活也是，
甚至是现在的事....
就只等我在那三岔口上踏出自己的那一步....
烦～

终于能安心了...

等了那么久，
新加坡终于来信了，
我可以算是有书读了～
哈哈哈！
新加坡的医院负责完所有的学费～
又包吃住，
家里不用出一毛~
haha!
不用跟老爸老妈讨钱了！！
还好拿到了新加坡的赞助，
每个月还可以拿RM460的零用钱～
爽到！！！！！
要好好存钱买我的手提电脑了啦～
家里没钱，
靠自己最实际！
嘿嘿～

前天源丰来到我家那东西，
他算是我圣约翰里的师父了～
很多东西都是跟他学来的～
也很久没见到他了...
我们聊了很多现在St John总部的事情...
我还是比较喜欢以前的工作团队...
现在的总部对我来说还是不大有信心～
很多是几十年前的老将了，
要办事起来真的很难相处....

尤其是那个munshi的死啊瓜！
不知道哪里来的自信啊？！
老板！
你有什么料噢？？
自己印名片到处发～
给我的文件还盖了几十个你自己的名字～
怕我不知道你咩？？
才进来总部没多久就想做头位～
别忘了你跟我同级叻！！
你很像连advanced cert都没考过～（我pass了！哈哈～）
还听说你要进latihan里做trainer~
拜托！
不要污蔑我最爱的部门叻！！！
好好去你的"ktar"读书啦！
还真的有点丢脸～
munshi还真的出很多这种人叻！
我认识的就有两个这种家伙～（两个啦~很多不是～）
一个就在StJohn，
一个嘛......嘿嘿～

算了～
一提到这个家伙就火滚！
给“她”去啦～
到底进圣约翰是为名还是为利的？！
真的不知道他们！
反正我现在走到我想走的路了咯～
哈哈！
源丰说得对！
医院能够遇到的人比在圣约翰多很多倍！
能够服务的范围也多了好多...
到时管你什么pangkat~
到医院也不是一样要听医生的话~
本人自认没什么料,
读不上医生～
所以叻....
护士也一样的啦！
hahahaha!!!
pantai nursing college!
我来了！！！！

孤岛

最近都是雨天，
男孩没得出海捕鱼，
看着外面的海，
一直想着此时此刻对岸的小姑娘可否有想念自己...
隔着窗子，
小姑娘似乎蛮开心的在镜子面前跳着舞，
似乎没察觉到对岸那座孤岛的小伙子又再盯着自己瞧...
女孩似乎蛮满意镜中的自己...
男孩也只能在孤岛上看着小姑娘，
期待着姑娘能够看一看对岸的自己....

我又错过了....

这一次...
我又错过了海外华文书市...
去年，
为了去camp，
而选择放弃书市...
今年，
有时间了...
却没金钱....
这就是现实.....

还记得在海外天打工的时，
有一次在饼部偷懒的时候...
和sky leong聊了自己未来的东西，
听他一直感慨自己没经历过什么东西，
就只有打工，赚钱而已，
他跟我说的话我永远都无法忘记，
“以前，我有时间的时候，我却没钱做东西....现在有点钱了，我却没时间了....”
这是我们这种没钱阶级的可悲吧～
我家境不是很好...
可以说没钱给我读学院了～
唯有靠自己吧...
九把刀，
没得见了咯....
华文书市，
算了吧.....


·今天的文笔很烂～没什么心情去修饰....

冲啊！！！等了九年终于等到了！！！

等了那么久，
曼联终于拿到那个他妈的欧冠了！！！
从我看球开始，
也有正七年了吧～
等了又等，
终于在munich空难五十周年为当时的球员献上最珍贵的礼物了！
我家里没astro了，
又没得出去看...
唯有上曼联网站斋听场外评论咯～
哇！！
真的可以一整天不用睡觉了！！！
好爽啊！！！！

独身来，独身走

朋友们都相续出发读书去了，
而我还在等那他妈的pantai！
到现在还不肯给我答复....
中六又开课了，
根本不知道要如何打算....
如果pantai不收的话，
那我不是死路一条？？？！
现在很像在家里等死一样....

当我们出生的时候，
就是一个人了，
生活这一部戏，
一直以来都有很多的配角出现在我们周围...
而我们还是这部戏剧的主角....
有时要相信自己的决定，
就勇敢地走下去！
这段句子是送给我那傻傻的朋友，
他凌晨三点就要出发了，
希望他过得安好～
不要回来的时候已经不是处男了～:p
加油咯！！
友谊万岁！
嘿嘿～

我的空间

最近的blog都更新得很勤～
一直很怕自己的文笔退步了...
以往的风格全都掉转了...
换了不同的方式去诠释...
没什么，
了解我的人应该看得懂...
有时不大想太公开自己的生活..
很怕被人拿来当话题...
就像抽烟的习惯，
有时真的很受不了一些家伙，
我抽烟又不管你的事啦！
干嘛一直提起？！
我有在你面前抽吗？？
还好我的一班好朋友也懒得理我，
并没有什么提起...
我不喜欢自己的习惯被人拿来做文章，
我也不想自己的习惯会影响别人，
所以我当面抽烟的朋友没有几个...
而且本人最近也努力戒烟当中！
一天最多三支～
不然就直接不抽...
所以上个礼拜买的烟都还没啃完～
又要漏风了...
嘿嘿！

乱写·学记

有云“姜是老的辣”，
并不是颗颗姜都是那么的辣吧？？
很久没理学记的东西了，
这件事件也过了好久了，
还好并不是自己的区...

每个州的学记都有不同的办事方法，
我不是什么东东，
所以都是在旁边静静观察就好，
但是有时还真的是受不了一班自信过度的家伙吧...

每个学记都会有卸任的一天，
到那时就轮到我们当长辈了，
要指点指点我们的小学记，
不让他们又步上我们当时走错的路...
说是指点，
为什么就是不能说是一起学习呢？？
难道我们才一年的时间就可以算是专业了吗？？
有时还真的是看不惯那些家伙的架子，
才大人家一年有必要摆出那种架子吗？？
还学哥学姐上下的...
真的是有点受不了...


·写这篇文章，
有可能会不小心shoot到自己的朋友，
应该没关系吧～
真正的朋友不会介意的，
因为他们都懂我的想法...

有一个女孩

很巧合的，
我遇见了你，
但我对你的了解也只有透过朋友的消息...
你，
有一个很特别的吸引力，
似乎随时都能牵动着我的心～
你，
心里似乎有别的身影，
我有点吃惊，
但是也知道这也只不过是我的幻影...
要等到什么时候，
我才有那一点点的机会，
能够见到你的真影...
我只能躲在小小的房里，
用一条线潜到最靠近你的距离～
女孩啊～
你带走了我的心～～

·纯属无聊自作～

人生短短几十年，何必苦恋凡事间...

一个有感情的躯体，
难免都要承受生离死别的痛..
或许不该用痛来形容吧～
转个字眼，
将它美化成考验这两字，
乍看之下还真的有点自欺欺人...

从小一起长大的朋友们都要分散了，
大家四处着落的在为自己的未来打算，
前面又怎么样的道路，
大家似乎都还没有一个具体的想像空间，
可能原本在幻想里那通往天堂的道路，
霎那间却把你带到地狱中...

我是个悲观的家伙，
不大相信自己有上天堂的机会，
却又时常往教会里头混...
说是信主，
自己的生活却一塌糊涂...
还蛮丢脸的～

回到正题～
尘世间的一切似乎捆绑了我们，
我们也毫无顽抗的让它支配着以后的生活，
我不向往和尚的生活，
在红尘中苦苦挣扎，
寻求一点点的解脱...
与其抵抗那无谓的解脱，
倒不如逆来顺受，
把自己融在一堆堆的火堆中，
化为尘土于这世上...

人生短短几十年，
何必苦恋凡世间..

~这句话....真的很讽刺...

没多少时间

剩下没多少时间了...
等下早上九点就得到中六的学校去报到了...
之后还得直接赶往马六甲面试...
这已经是我最后的机会了...
如果再不成功的话，
唯有到槟城去了...
槟城方面已经拖了好几个星期...
没什么时间了...
只剩下中六这条路作为最坏的打算....
还记得在海外天的时候，
最喜欢就是找steven喝酒了...
在他身上学了很多东西...
也知道了自己婆婆妈妈的性格～
也对吧～
我真的就是这种人～
没得否认...
算了吧～


林吉宏！
加油吧～
往你的直线冲!!!!!

乱

女孩的身段，
让人忍不住遐想，
也让人飘进了童话里的桥段..
男孩幻想骑着白马，
带着白雪公主在草原上，
没发觉自己站在什么地方，
自由的漫游在自己的幻想...

明以食为天，
儿女以水当饭..
有了公主，
王子可以每天不用吃饭，
公主却天天不敢吃饭..
王子担心自己的头发会走样，
公主害怕自己的身材变样...
写了写，
脑袋被我的女神给分散～
算了吧...
下次再看看我们的故事还有什么桥段～
这文章....
就叫做《乱》！

你看得懂我的心吗？

和朋友泡了半天的嘛嘛档..
还是老样子的走路回家...
夜里的昔加末，
静静的，
披上了黑纱～
看不见白天的样貌...
只是静静地...
在黑纱里探出一双眼睛，
观察着我这路上的小伙子...
带着一个沙哈拉沙漠的女生的神秘....

我还是点了一根烟，
一天里只限定自己对它有三支的依恋...
现在开始得抽离了这个角色，
话剧演毕，
演员就得回到真实的自己...
把角色抽离自己的心...

少男的初夜，
开始有着兴奋紧张的心情，
渐渐的在中年转为每月例行，
直到老年了..
才怀念着过去的激情～
可是这时也已经力不从心...
也只能狂述着当年自己的成绩～
没了当年的经历，
也只能看看爱情动作片～
来安慰安慰自己的失望...

大家一起来blog

huh!
没想到周围的朋友都开始写blog了~
感觉蛮开心的...
也不知道什么原因..
嘿嘿！
大家都开始写自己的文章了噢！
这是蛮好的现象～
哈哈！
现在没什么动力让我去写部落格了...
有时很想写写自己的心情，
却又不大想别人来看清自己的内心..
矛盾～
有人写部落格是为了出名，
有点废～
但是我很欣赏他的勇气～
以前真的很想大家来认识我的大名～
所以才加入了vrxueji～

现在的我，
还是比较喜欢静静的过日子～
得空去喝喝茶～
去给朋友酸到乱～
也许大家在一起的时间也没多少了～
迟一点都要各分东西了..
从小学一起到现在，
多多少少都会有点不舍...
还是好好祝福他们吧～
大家都要加油哦！

往事

很多的往事，
如今都只是回忆..
而我却很喜欢将它们挖起，
一直在脑海里重读着以前的记忆....
开心的事没想多少，
刺痛的回忆却网罗了一大堆进自己的心情里...

这几天因回到学校讲座，
而让我有见回她的机会....
我还是没好好把握，
找个和她说话的机会....
有时人真的很犯贱，
这里明明自己有女友了，
还在回想着之前的美好....
说穿了，
心里还是一样地想念着她，
只是这一段感觉只能自己偷偷地包起来，
收在自己的衣橱里....
不让别人有偷窥的机会....
也一直在找寻着那爱情的美好～

我想念着她的温柔，
却牵绊着现在的美好...
我很贪心的到处寻找自己感情的喜好，
却忘了这里已有一个身影....
而我自己的眼神，
却还望着那我已再也捉不到的依靠.....

人间百态

慢慢地走在黄昏的路上...
好久都没在傍晚得十分好好享受那一阵阵的微风....
一点都不凶的阳光照耀着地上的我....
点上一根烟...
陪一陪那没什么灵魂的躯体.....
与其说没什么灵魂.....
倒不如自己承认是难耐的寂寞吧~

出到社会，
难免会遇到各式各样的人类，
人说...
社会是弱肉强食的，
要不被人吃了...
唯有让自己变得更强...
以前的我却不以为意....
大家似乎都能够和平相处～
也许是自己长大了吧～（我自认～嘿嘿）
很多事情不是童话故事的美好了....
有时自己会受不了～
但是还是笑笑着给带过去了....
他管你阿都拉和马哈迪吵得怎样了～
他现在的目标就是把你踩在地上～
这就是人生吧～
我经历的还不多...
不能够跟别人相提并论...
菜鸟都是被人吃够了才能够当老鸟～
加油!

胡思乱想

都已经四点半了～
眼睛还是闭了又开闭了又开...
身体似乎还没适应回自己的床铺...
闭上眼睛...
脑海里总是一直蹦出一些有的没的的画面，
不是梦，
过往云烟的糗事，
想着想着...
脑袋的记忆库又跳出许许多多的程序，
这里有圣约翰，
那里却跑来了我赚钱的计划....
人生没钱真的不行....
无印良品还是唱不出我的感觉...
想着想着～
却哼起了伍佰的歌儿来了...
总觉得还是摇滚适合自己多点...
吵闹之中带给了自己些许的安慰...
没有拐弯抹角的歌词...
吉他的撕裂声把你推到你心面前...
没错！
提起胆子向自己呐喊吧！
真想当一当台客～

时间,金钱

有什么工作,
能够赚到金钱,
又不用浪费时间...
这是大家都会问的问题吧.....
最近辞了工作....
也就等于丢了自己的金钱....
人说：
“事事能作对，没钱做不对”
我自己丢了自己的饭碗....
也多了一件事情来烦...
和钱作对的下场~
烦学费...
烦用费...
但是我拿回了我自己的时间....
时间=金钱，一点都没错！
或许有一天我在地上能够拾到一百万~
到时就真的有时间又有金钱了啦！
哈哈哈哈哈！！！
对不起~
我在发梦~
人生不就是一场梦吗？？
来如空~
去如空~
万般带不走....
离去之时...
时间，金钱....
也不过是过往云烟~

好像好像流浪

一直以来我都好想好想背上一个背包到处去流浪...
一来可以看一看世界...
再来我能够享受着静静的时光...
到一个没人认识我的土地上....
不必担心别人会认得自己的压力...
上面的标题我没打错...
现在的我似乎开始了我流浪的训练了....
说起来有点专业....
说穿了也不是一支公到处走走罢了~

没工作的时候....
都是到sunway pyramid里找丽玮陪我吃饭....
之后的时间...
有时一支公到星巴克里面呆上了一整天....
让自己的脑袋进入咖啡的世界里....

一上网就遭到老姐的精神轰炸...
真的有点受不了！！

很懒惰~

最近没什么心要更新自己的部落格...
明明头脑里装了一大堆的文章...
却挤不出半点文字...
很惨啊！！！
现在的我肩膀超酸痛的...
还得爬高爬低的工作...
忽然觉得有点辛酸...
好怀念读书的感觉....

对starbuck的迷恋

在云顶一次的尝试，
我爱上了starbuck里的咖啡香...
一杯cappuccino，
再加上我最喜欢的vanilla syrup，
就够我在starbuck里呆上一整天了....

喜欢在一进门口店员们笑着说一句"welcome"!!
点了一杯cappuccino后...
拿起一本书就能够让我度过整个下午的时间....
有时点上一根烟...
看着对面人来人往的sunway..
细细地品尝孤独的滋味.....

在很多人的眼中...
我是一个群体生活的家伙...
但是我却十分享受一个人静静的感觉....
身边没有多余的声音...
没人干扰着你的思绪...
静静地品尝着cappuccino里面的奶香味...
把自己带入另一个异度空间里...
点上一根烟....
让自己陷入迷蒙之中...
咖啡因加上尼古丁的麻醉....
是不是能够麻醉一个人的思念??
我试了好多遍...
很想都没什么效果....
反而更加深我对两者的依念......

在我第一次独自到starbuck里的时候...
当时的我在读着藤井树的《六弄咖啡馆》
这本书花了我以整个下午的时间..
也让我整个人投入在整杯咖啡的香味里.....
而故事的情节也让我整个人低落了好久....
也加深了我对咖啡的依恋....

过日子

脱离了学校的生活...
慢慢地踏入了社会大学，
得到了所谓的自由，
伴随着自由而来的..
却是工作的枷锁...
生活被一成不变的工作给套牢了....
行行色色的人在我的面前经过...
这就是我以后要面对的日子吧...
出到社会，
凡事都要看别人的脸色过活...
家庭里父母的唠叨已离我几百公里远...
而上司的脸色就在我的面前....
似乎还离不开抽烟的生活...
它几乎变成一个人在外面的寄托...
有时很想学学艺术家的生活...
就靠着自己的手艺来过活....
要到什么时候...
我才能够背上自己的包袱...
走到世界的另一边...
我一直以来的梦...
何时才能把我带到一个我想到的地方.....

我也有这一天.....

好不容易等到我的公司放假了，
一放假就计划到麻坡去找莹婷，
一大清早就到巴士站去买巴士票了，
朋友们都回去昔加末享受去了，
只有我一个傻子跑到麻坡去找自己的女友....
说真的,
自从莹婷电话被她妈没收之后，
我要联络她几乎是难如登天，
结果我们二月二十五号的约定还没确定我就跑下去麻坡找她了，
在巴士上我竟然睡过站了！！
花了四十块从笆株飞的士下到麻坡去，
十二点半到大众书局（我们的约会地点）
买了一本九把刀的书，
就到门口等待她的出现了，
看着电话的时间慢慢地过去了，
他的身影还是没到，
我到对面的挡口叫了一盘果条~
没想到那盘果条的水准还差过我们海外天学徒煮出来的垃圾！
时间走到了下午两点半了....
她还是没出现.....
我发狂地到处打电话，
希望能够找到一个联络到她的方法....
但是我还是像一个无聊的人徘徊在路边....
故事的结果？？？
她的朋友打了通电话给我，
问我需不需要帮忙我交代她转告莹婷的事
我也在她口中得知莹婷在学校生病了...
算了吧~
我结束了这几个小时的等待...
回到昔加末去了...
半路上莹婷用敏嘉的电话打了给我...
半醒的我也不知道说了什么....
只知道之后的msg里她一直向我道歉....
其实我也不怪她什么...
毕竟她的老妈不是什么省油的灯....
算了吧~
还是希望三月的云顶行不会泡汤....

开了又开....无聊~

吃饱没事做想写部落格，
没想到我竟然忘记了vrxueji的密码，
算了吧~
还是用回自己的blogspot,
已经很懒惰回去那边了，
感觉很陌生~
反正也是写写而已嘛~
写了写...
不懂自己要写什么了~
算了~
对了！
这里不再是牛奶日记了~
想一想...
还是换一个笔记本好~
毕竟我不是一直更新我的部落格~;p
欢迎大家来到我新的地方~（应该没什么人来吧....冷~)