又睡不着了,
说是没睡意…
倒不如说自己完全不想睡觉…
让我开始在想…
到底是应该维持在现在,
还是要好好把握着自己的未来…
原本拜三想约她出来,
好好说个明白,
但是结果是两罐heineken,
还有剩下不多的香烟陪着我再看海…
心里对她一直爱理不理我的样子很不开心…
很想发脾气,
却不忍心…
每次说要自己一天不要再sms她了,
看着电话,
还是忍不住在通讯录里按了她的号码…
这就是犯贱的自己…
她一直对感情没信心,
我还能怎样呢??
这几天的事情一直冲击着脑海里的思绪…
一切的离别似乎来得特别容易,
我舍不得马六甲,
不是KL不好,
而是这里有好多自己从小到大的回忆,
就连自己现在十八岁的感情都是在这里过,
那条我们一起淋雨回家的道路,
一起聊到忘记时间的海边,
疯狂地在红屋区里拍照,
她生病时飞车送她到医院,
虽然当时的自己在发着高烧…
很多很多小时候的幻想,
我一次过都实现在自己喜欢的女孩的身上了…
在这个我出生的地方,
小时候每个星期都会到的地方,
现在决定着我未来的地方,
还有我对着自己喜欢的女孩所做的一切的地方…
我更害怕的是失去和她相处的机会…
就是因为一直担心这被她拒绝后被她回避,
我一直都不敢说出那句话…
却又一直想把握着那一丁点的机会,
我还是不怕死的说了出来…
我得不到什么答案,
就只有一直在等待~
没错!
我又回到了等待的阶段了….
它不死心的一直出现在自己的世界里…
很肚火!!
但也不能做什么….
在现实的世界里,
我的头又再一次的抬不起来了….
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