现在的自己算是在一个很感动的状态当中吧…
看了玮的部落格,
看见她在文章里提起自己,
的确是有那么小小点的感动….
原来还是有一个傻婆在远方关心着我…..
为了让她有哪一小小点的惊喜,
我可以想都没想就冲下来马六甲,
回到家的时间都还没到一个小时就冲出去了….
我可以默默退到角落,
不再出现在她眼前我也甘愿…
我可以把自己的情绪往别的地方发泄….
就是没为自己的好朋友做过什么事…
很惭愧,
自己的确是那么的重色轻友…
我把它献给了自己的爱情,
自己对爱情的憧憬里…
要寻找自己那虚幻的爱情….
徘徊在街边的行尸~ 一个喜欢喝牛奶的家伙~ 一个吃饱没事做的家伙~ 一个喜欢看美女的家伙~ 那个人就是我!
现在的自己算是在一个很感动的状态当中吧…
看了玮的部落格,
看见她在文章里提起自己,
的确是有那么小小点的感动….
原来还是有一个傻婆在远方关心着我…..
为了让她有哪一小小点的惊喜,
我可以想都没想就冲下来马六甲,
回到家的时间都还没到一个小时就冲出去了….
我可以默默退到角落,
不再出现在她眼前我也甘愿…
我可以把自己的情绪往别的地方发泄….
就是没为自己的好朋友做过什么事…
很惭愧,
自己的确是那么的重色轻友…
我把它献给了自己的爱情,
自己对爱情的憧憬里…
要寻找自己那虚幻的爱情….
终于过了一个晚上,
蛮难熬的夜晚,
睡前很不寻常的到楼下点了一根烟,
没什么…
知道了她的心意反而更让我放心…
不知道要如何去面对这一切,
情况似乎胶着在这一段尴尬中,
还是由我而起,
还是同样的结局…
她对我已经不能像当初那样的阶段了,
担心人们的闲言闲语,
担心我的自作多情,
看来我只是一个带来困扰的家伙而已,
又是这白痴另一单很可笑的事情~
小刀据大树,嘴巴杀死人~
人就是衰在那张臭嘴上…
知道的东西就是不能好好守着,
迫不及待地想和大家分享~
嘴巴就是不能静一点…
大哥说我是没什么希望了,
还是乖乖抽多几根烟好….
我自己却还抱着那仅存的希望….
烟,很迷幻…很伤…
却又依赖着这小家伙给我的感伤….
烧着仅有一支的生命,
麻醉了自己的神经,
也只有那短短的一段时间,
触碰了界限,
又需要迷幻自己的感觉~
回到虚幻的境界~
燃烧着自己剩下的空缺…
教堂里一段段旋律带着些许的感伤,
敲打着琴键上的孤单,
有那么几段八,
会让你回想,
回想当时的情况,
也可以是过去的时光…
时间就只有那几段…
很快到尽头的阶段…
有可能之后才知道是梦一场..
快乐悲伤也只不过是凡人的情感….
我们的情感….
人生一出生就是在等待…
等吃,
等喝,
等死…
无论你做了什么,
到最后还是的回归尘土,
回到派你下来等待的家伙那边,
亮出你在等待时的成绩单,
让他看看你是不是乖小孩~
现在的我还是在等待,
等待她那一封简讯,
短短那几段字,
我也可以高兴了好久,
有点犯贱,
有点自虐….
看来我不是一个乖小孩…..
8/10/08 11.50p.m.
现在旁边坐了一个傻婆,
同一排的旁边就是她了…
干嘛写这篇blog??
我也不知道,
就是为了排解自己那股闷着的气吧….
为什么就是没进展??
为什么就是不能勇敢的展开追求??
为什么她就是对我不理不睬??
整个人生就是活在不断的为什么当中…
又是一个白痴的问题…
傻婆说我的确是一个很矛盾的家伙,
所以还是笑笑带过咯~(傻笑ing~)
同性恋到底是干嘛?
为什么要有同性恋这种鸡x东西??
为什么就是不能??
有同性恋,反对同性恋~
又是一个很麻烦的问题…
当然我不是~
这一段文章是多余的~
这些问题就像树为什么会长在地上一样的多余,
就像白痴的科学家去研究为什么一样…
上帝叫世人别问为什么,
应该是怕世人掀开他的群底风光咯~
要世人好好地服从,
做一个乖小孩咯~
人类就是遗传到了亚当和夏娃的不听话,
坏小孩一个~
结果被逼承受那奇奇怪怪的罪整世人,
还要被写在圣经里被大家好好欣赏~
中学的我们崇尚这男人不坏,女人不爱的真理!
全部迫不及待去变一个坏小孩,
却发现男人很坏,女孩不一定爱才是真理中的大道理,
那时已经不知道被打枪好几百次了~
现在的我,
不知道该坏还是乖,
无论怎样都还是被打枪了~
又突然悟出勉强没幸福的大道理,
这也已经是几段感情失败后的成果了~
没生病,不知道健康的可贵~
没跌倒,不知道痛的感觉~
没经历,我们现在应该还在荡秋千~
没矛盾,人生就不会有思考~
现在坐在路边,
有一种沧桑诗人的感觉,
却没有别人的文笔,
又怎样???
别人没有我的废话多~
众人皆爽我独伤~
看见她和别人玩得很开心,
自己就难免有些失落的感觉~
为什么对方就不是我呢?
为什么她身边的就不是我呢??
他妈的!
就是不知道为什么喜欢找些事来给自己烦~
期望自己能靠感觉追上诗人的文采~
还是白痴一个~
现在在计划这写一篇故事,
纯属虚构的爱情故事,
把自己理想中,幻想中的东西通通塞进里面~
也还是在幻想当中~
幻想,幻想,幻想~
幻想和理想,也只不过是那几步之遥~
刚在医院被洗了一轮回来,
可是学到好多东西!
很开心~
开学好不容易到了第三天,
见了她也第三天了,
说的话却不超过那几句….
两人之间似乎存有了某种芥蒂…
很灰心,
也觉得自己很白痴…..
干吗要这样做??!!
后悔却来不及了….
总感觉她对我真的不同于他人….
也比我有耐心多了,
自己每次都是摔在一时冲动….
很沮丧….
不想那么快放弃,
我说过要用时间好好证明自己….
最近的学业落后好多哦!!
要好好的追回去了…
感情还是顺其自然吧….
8/10/08 8 .30p.m.
人生有什么是可以两全其美??
到底还是一个没有答案的问题,
要同时作两件事情算是很难的吧…
你可以有两个女友,
你却没有两条…
你可以很有钱,
你却没有健康,
给你长命百岁也是得看着自己的亲人离你而去…
我这里和她表白,
却没有正式的行动去追求她,
为什么不追求??
可以说自己的自信已到了尽头了吧…
抑或是知道她的心意了呢??
说好听是知道…
也只不过是自己他妈的自以为而已….
自己也是做贱自己而已~
我是一个他妈的没主见的家伙,
其他的事还好说,
感情这一趴嘛……
不好意思~
被飞惯了…
我想把每段感情转化成自己心里的那段剧本,
却发觉我也只不过是没用的导演,
随意删改演员们的特处….
整部电影烂到不行…
结果无疾而终….
外表不一定代表了所想,
所得的不一定代表了自己所要,
所作的不一定代表自己所想,
所想不一定是外表所说….
说了那么多,
也只是废话一篇~
远走,
走到到无人的广场上,
会不会有个小乞儿坐在小小的一棵树下...
就等待人们那一点点的施舍,
让人们发挥那仅存点点的爱心...
牵起乞儿的小手,
有点冰冷,
世间没什么东西对他温暖过...
在旁的卖唱的,
一把弹了几十年的吉他,
微微的走调了...
用仅存的音乐施舍这人们的耳朵....
放假的时间应该没人会说过得慢的吧??
那么快又星期六了!
妈的~
明天又得上回去地狱了~
我不要啊!!!!
可是又有点开心,
能够见到她~(我是不是很变态??)
人总是活在矛盾的立场里,
就连那一点点的决定都会犹豫个两三分钟,
有些家伙甚至还不知道该怎么办而烦上一整天~
(我就是那条水~没办法咯!)
刚刚喝完了四场茶回来,
先和同班的去吃一顿火锅~
吃了整肚子火,听了很多不好笑的笑话~
跑到和一班死党一起...
在海啸里待了两小时,
白猪说肚子饿了,海啸又做不出食物(好多人哦~)
飞到了工商去,啃了那只剩八包的“拿屎了吗”,
接到传情的电话,
又跑到印度点去坐着~
接下来............就坐在电脑前面了咯~
回到来看见很多认识的女孩都已经怀孕了,
全部都还没见过外面的世界就这样被绑在小小的屋子里了~
似乎没想过要怎样去享受自己的年少~
真的是白白浪费上帝给她们那么多年少的日子~
就做那一小时的时间,
爽那几分钟~
就失去了几十年的享受了...
很好吗??
突然间觉得,
有嗨(粗话)也要有脑~
出来玩也要懂得保持自己的身价啊~
保险套也懒得带吗??
拜托,
别为了爽那一小时啦!
真是的~
现在的心情,可以说是超鸡白的吧!!
真的很鸡白!!!
我到底该做些什么,
才可以不去想,不去想不去想那些鸡白的事情!!
我要克制自己!
我知道人家也不会喜欢我的,
她也不是我的谁谁谁,
不用理睬我也是理所当然的!
所以我应该.....做什么?!
真的很不爽!!!
不想给那些坏心情影响!
那种死人犯贱的心情一直朝我而来!!!
为什么我就不可以潇洒一点!!!!!
女人而已嘛!!!!!
臭鸡白!!!!!
在想些什么懒觉东西!!!!!
终于有了那一星期的假期,
听起来很短,却是我学院里最长的假期了...
这种读死人不偿命的教育在我国比比皆是,
也被我的学院发挥得琳琳尽致~
填鸭式的教育还是离不开我现在的生活,
学生们的任务就是读书,读书,再加上读书....
再不然就是你的实习时间。
总而言之,
这位老太婆想要把“护士”这两个字强行地灌进你的脑袋瓜里!
她管你兴趣不兴趣,
你的任务就是读书!!
一个人格的创造,概括了智慧,思想,品行,还有一大堆鸡x的东西~
无可否认,品行我没有,智慧还有一点点,思想却没得发挥~
很多女子“是很多,不是全部”的世界就是打扮,逛街,读书,拍拖~
(不好意思,我周围没几个男的~有也是停留在那些鸡x的思想里)
就是没有几个得空去跟你思考!
我不是说我很厉害,
就拜托嘛!为什么一大堆人只懂得服从,服从x10!!!!!
就是没人关心时事,
也没人会想一想自己到底是在干什么的~
宁愿花那些时间去争论那些LJ的八卦~
显掉~
算了吧,
还是啤酒,香烟最好!!
哈哈~
我也是不会想~(变态~)
*此文转写自一位朋友的话语,也加插了自己点点的意见在里面~
看懂就看~看不懂不要呱呱叫~!